13 febbraio 2015

Le Italia Guidestones

Haarpo Maxwell
Anticorpi.info

Le Italia Guidestones - note anche col nome di Pietre di Spurio - furono costruite in Lucania, presso lo svincolo di Potenza Sud, su commissione di una confraternita esoterica nota col nome di Sacra Pizzeria Discordianista.

La grande opera è alta parecchi metri e sui suoi lastroni c'è inciso un decalogo in etrusco, rettiliano, parmigiano e sangiovese in cui sono indicati alcuni tricks per quelli che dovranno ricostruire il mondo dopo che sarà andato a puttane.

Breve Storia.
La storia del monumento è lastricata di morte e di mistero. Iniziò tutto quando in America misero le Georgia Guidestones. Dopo averne letto il contenuto il Gran Gallo della Sacra Pizzeria, Giovanni Spurio, progettò un contro-monumento che sarebbe dovuto servire a "... bilanciare vibrazionalmente alcune inesattezze incise nelle Pietre della Georgia." Se non che Spurio fu ritrovato morto nel bagagliaio della sua auto. Negli ambienti esoterici girava voce che lo avevano ammazzato per impedirgli di costruire il monumento, ma gli inquirenti archiviarono come suicidio. In fase di ripartizione ereditaria il progetto fu regalato al nipote del Gran Gallo defunto, Piero Spurio, anche lui membro della Pizzeria, ma di grado basso. Spurio Jr. si mise a dire a cani e porci di voler realizzare il progetto dello zio, ma dopo poche settimane fu ritrovato crivellato da una scarica di mitra sotto casa. Gli inquirenti archiviarono come suicidio. Passarono gli anni, e il progetto sembrava sparito nel nulla. Si narra, però, ed è qui che la storia si fa leggenda, che nel 2014 il nuovo Gran Gallo della Sacra Pizzeria, commendator Trittico, ricevette un plico con dentro il progetto di Spurio di cui si erano perse le tracce, e un messaggio un po' occulto: "La Fratellanza erisiana veglia su di te. Costruisci la Grande Tu Sai Cosa." Trittico, da esperto esoterista, organizzò una cena di raccolta fondi tra i suoi confratelli frappizzaioli. Pochi giorni dopo fu posata la prima pietra. I cadaveri dei candidati manciuriani che si provarono a sabotare i lavori furono scoperti mesi dopo in una fossa comune lungo il fiume Canelupo, da un pescatore di salmoni al cadmio. Suicidio di massa, archiviarono gli inquirenti. E fu così che nacque il mito delle Italia Guidestones. Come sempre vi consiglio di prendere le mie parole come una carrettata di minchiate ma ricordate che ogni carrettata di minchiate ha la sua morale.

Il Messaggio.
Ed ecco a voi il messaggio inciso sui lastroni delle Italia Guidestones®.

LE GEORGIA GUIDESTONES NON VALGONO PIU', SENTITE QUA

1- Prima di tutto: la sovrappopolazione non è affar tuo. Anche se hai un fottio di soldi, ti senti avanti a livello d'illuminazione, pratichi la magia sessuale, hai il sangue merovingio, adori gli animali, odi gli esseri umani, come faremo senza risorse, troppe bocche da sfamare e non ti perdi una festa del Bilderberg da 16 anni, sappi che non sei responsabile del destino del mondo e non devi sentirti obbligato a portare avanti agende di cui capisci il senso solo se hai assunto droghe psicoattive. Ti sei creato un'idea sbagliata, lasciatelo dire, vecchio mio. Succede. Senza offesa, ma ti garantiamo che il resto degli esseri umani farà volentieri a meno del tuo aiuto. Considerati sollevato dalla missione di salvare il mondo, e appuntati da qualche parte di non sterminare la popolazione di troppo. L'eugenetica non è indice di buona educazione.

2-  Moltiplicatevi fino a 50 miliardi senza farvi troppe seghe mentali e fisiche. Popolate ogni strada, casa, area di servizio, pianura, catena montuosa e atollo incontaminato. Tanto prima o poi l'era geologica finisce e tutto si resetta; è andata sempre così, andrà sempre così.

3- Quindi trombate alla grande. Come conigli, fate decine di figli e fateli con amore, perché il sesso senza amore fa incazzare l'anima e alla fine i necro-lombrichi se ne approfittano.

4- Se qualcuno vi dice di conoscere la Verità, di essere amico intimo di Dio e di potervi assicurare un dopo morte nelle più incantevoli località ultraterrene, interrompetelo dicendo che vi siete ricordati di avere un appuntamento dal dentista, allontanatevi con passo spedito e poi aggiungetelo all'elenco dei contatti bloccati (click sul nome - opzioni - aggiungi alla lista dei numeri rifiutati - salva).

5- La sicurezza è come il Chupacabras: se ne parla e se ne scrive, ma non esiste. Chi vi protegge da quelli che dicono di proteggervi? Vi fidate? Sono amici di famiglia? Vi conoscete da quando eravate piccoli? La sicurezza è un trucco per fregarvi la libertà. Meglio un mondo di libertà senza sicurezza o un mondo di schiavitù senza sicurezza?

6- La democrazia è come la sicurezza. Meglio un solo boss che potete vedere, o un solo boss che non potete vedere? Ci state riflettendo troppo.

7- Non lasciate che qualcuno vi dica quanto devono essere lunghi i vostri cetrioli. Sappiate che si comincia con la fissa delle verdure ariane e si finisce coi comuni che accorciano il giallo ai semafori per far cassa sulle multe.

8- I soldi non si possono comprare e vendere; sono un controvalore per rendere più facili gli scambi. Tutto qua. Quindi non v'impelagate coi prestiti e le speculazioni finanziarie. Chi non ha soldi vive a spese della comunità, e chi ce l'ha può farne altri solo se continua a lavorare di persona, non che 'fa lavorare i suoi soldi.' Quando i soldi si mettono a lavorare il mondo diventa un casino, con l'accento dove più vi pare. I soldi sono solo una roba convenzionale che serve a non segare in due la vostra vacca per pagare un carico di legname che vale la metà della vacca. Non dite che non vi avevamo avvertiti: i soldi vi saranno presentati come una soluzione, ma diventeranno la più incommensurabile rottura di coglioni della vostra civiltà. Se vi rovinano la vita, che soluzione sono? Voglio dire, allora tanto vale segare la vacca. E' chiaro? Vabé comunque basta ricordare che: NO PRESTITI NO FINANZA. Se qualcuno tira fuori l'idea dei prestiti toglietelo di mezzo e poi incolpate un tale chiamato possibilmente Lee Harvey Oswald. Poi fate fuori Oswald e il tizio che ha fatto fuori Oswald, e quello che ha fatto fuori quello che ha fatto fuori Oswald, e così via fino a esaurimento scorte.

9- I Mass Media (n.b. essendo latino si pronuncia midia) è il nome che la nostra civiltà ha dato alle tecnologie con cui poche persone solitamente morte dicono come vivere al resto dell'umanità. Se non volete ritrovarvi a girare video lollosi in cui cantate in playback Happy di Pharrel Williams mentre vi stanno sterminando con gli inquinanti tossici e scarnificando con l'abolizione dei diritti dei lavoratori e l'usura legale, ostacolate la diffusione delle tecnologie con cui pochi soggetti spiritualmente incontinenti dicono come vivere al resto dell'umanità.

10- State alla larga da ricchezza e potere perché sono il marchio della bestia ed a lungo andare titillano un languorino irresistibile di depopolazione.

Firmato:
In nomine Eris
Sacra Pizzeria Discordianista

Nota per gli amici meno intuitivi.
Le Italia Guidestones non esistono nella realtà tridimensionale. Sono frutto di fantasia. Non andate in Lucania per vederle; visitate la Lucania perché è una gran bella regione, ma non per vedere il monumento inventato di cui ha parlato questo post.
La Sacra Pizzeria invece esiste.

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